谐音笑话大全

谐音笑话大全 时间：2016-08-29 15:47:5 家辉661由 分享

中国汉字博大精深，而且多音字也好多，这样就会闹出不少谐音笑话，有些谐音笑话会让你爆笑不停，笑破肚皮，下面学习啦小编就为大家介绍一些爆笑谐音笑话吧，看看这些谐音笑话能不能逗你一笑。

笑破你的肚皮的谐音笑话推荐

谐音笑话推荐1。君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

谐音笑话推荐2。梅花鹿

节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

谐音笑话推荐。终身禁驾

今天上驾校理论课，老师说： 造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。

后边一子举手说到： 那我一辈子都嫁不出去了啊? 大家都快笑晕了

谐音笑话推荐4。棺材匠

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道： 孩子啊，这个世道 做官才好啊! 小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

谐音笑话推荐5。快递

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递!

谐音笑话推荐6、见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说： 此田不予张三种。 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说： 不予张三却予谁 。 张三说： 你的话变得好快呵!

地主答道： 方才那句话是 无稽(鸡)之谈 ，此刻这句话是 见机(鸡)而作 。

谐音笑话推荐7、耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说： 你给我去买两根竹竿来。

师爷把山东腔的 竹竿 听成了 猪肝 ，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说： 新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想： 老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了 于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道： 回禀太爷，猪肝买来了!

知县见师爷买回的是猪肝，生气道： 你的耳朵哪里去了! 师爷一听，吓得面如土，慌忙答道： 耳 耳朵 在此 在我 我的口袋里!

谐音笑话推荐8、有 机 可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报： 有机可乘，乘否? 经理接到电报，以为是成交之 机 已到，便立即回电： 可乘就乘。

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

谐音笑话推荐9、地名

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说： 他是缅甸来的，所以比较腼腆。 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说： 我是仰光来的。

谐音笑话推荐10、校长发火

校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说： 负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!

谐音笑话推荐11、乡村开会

一个乡里开会，由于谐音，村长说： 兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。 (同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说： 咸菜请香肠浆瓜。 (现在请乡长讲话。)乡长说： 兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。 (同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

谐音笑话推荐12、学英语

喜欢学英语的小明，不分日夜都在说英语的机会。

这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」「I am sorry,too.」外国人回答。

「I am sorry three.」小明马上回道。

「What are you sorry for?」外国人问。

「I am sorry five 」小明说。

谐音笑话推荐【1-10】 1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去?我说： 去散个烟! 结果老爸从我身上搜出一包白沙，K了我一顿。

2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声： 妈!

、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说： 把我的轮胎推出去。 妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成： 帮我的汽车打点气!

4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问： 你怎么开车不系安全套的?

5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说： 把擦纸的屁股拿来!

6、一个女孩失恋了，我劝她： 两条腿的蛤蟆不好，三条腿的男人有的是啊!

7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句： 你们真是吃饱了事情没饭做啊!

8、同事和人争执，急了张口来了句： 你以为我吃饭长大的啊? 我一直纳闷他到底吃什么长大的。

9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊; 老板，换机子!

10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说： 吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!

谐音笑话推荐【11-20】 11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说： 去中国银行、顺便一家五金店买把刀 汗!

当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非屈的说： 大哥我要下班了，你重新打辆车吧 。

当时我就非常生气，恶的说： 你要下班了在宾馆泊什么车呀!?

女司机看了看我快要崩溃的说： 大哥那买完刀我不要车钱了你再辆吧 晕!!!

这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

12 政治老师有一次讲课的时候说： 下面我举个比方 ，然后觉得不对，又说： 打个例子

1 真是好驴当做心肝肺

14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?

一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语

15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说： mm你裤子掉了

17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!!

18 记得小时候去买玩具里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!

19 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了： 接电话的是活人还是死人呀?

20 拎着好多东西和gg在火车站存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问： 请问埋包处怎么走?

谐音笑话推荐【21-0】 21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说： 日本武士死前都剖腹产的~~~

22 有一次一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要的这位姓王的是男是女,我就

顺便问了一句 请问他是男先生还是女先生?

2 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问 漂亮吗 ，结果说成 便宜吗 。汗死自己!

25 老师嘱咐我们： 春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。

26 我老公特别瘦，有次我急了就说道 老公，看你瘦的象猪似的!

27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问： 这个是小老婆饼吗??

结果全场白眼

28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)

29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是?谁是弟弟?当时我就呆掉了

0 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来?凉皮都凉了!

谐音笑话推荐【1-40】 1 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说： 老板，来一瓶屁水 ，老板

2 有一次,我和老公吵架，他骂我： 猪! 我骂他： 你是猪的老公。。。 骂完真觉得自己是猪。

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:仪表,,考官正常~~~~~~

4 记得有一次，和一们儿去kfc,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说 小，来个鸡腿汉堡 ，可话到口中竟成了 小腿，来个汉堡

5 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊： 啤酒要伊拉克的啊~~~

我们全倒了，俩男生疯了。。。

6 mm告诉我肯德基新出的 骨肉相连 (肉串有脆骨)，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小来了句：请给我两个 血肉模糊 谢谢!.............

无地自容-_-!

7 一次上课，老师本想对我们说花的牛的奶最好，结果说成了花的房的奶最好。全班爆笑

8.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问: 老婆........

9.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说： 你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝! (本来是说倒点茶喝的)。

40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈?

谐音笑话推荐【41-50】 41 一个朋友去饺子馆，问 水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱? 只听服务员小 呸! 了一声，说道： 不要脸! ~

42.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说： 爸，来座! ~~寒!大帮同学笑得要死

4.我同事跟人争执，急了张口来了句 你以为我吃饭长大的啊? 我一直纳闷他到底吃什么长大的。

44.小学时一个很讨厌的男生我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 我不嫁(借)给你 当时同学们立马安静下来了，，，。

45.一个女孩失恋了，我劝她： 两条腿的蛤蟆不好，三条腿的男的有的是!

46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句: 有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!

47.初中语文课上,有人背诵的诗:一代风,......

48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的 双杰伦 ......

50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句: 先陪我去打胎啊? ~~~~天.......

谐音笑话推荐【51-60】 51 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问： 你怎么开车不系安全套的?

52、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说： 把擦纸的屁股拿来!

5、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句： 你们真是吃饱了事情没饭做啊 !

54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说： 吃完饭再看吧，不然脑子消化不良!

55 一次局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布 解散 ，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊： 撤退!

56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句： 全体注意，立正!闪!!

57、一同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜!

58、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出： 唐老师，这题

59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说： 给我两个滚筒! 没想到那服务员对我大声的说; 两个滚筒，四块钱!

60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句： 你洗澡啊，里面男的多不多啊?

谐音笑话推荐【61-70】 61 有次去吃饭，结帐时对老板说： 老公!结帐! 当时老板娘就在旁边

62、有一老师通宵，见黑板没擦，大怒： 今天谁做庄啊?黑板都不擦!

6、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声 你皮肤这么好，还用护舒宝啊?

64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话： 我买房啦，不过就一毛房(忘说 坯 字了)还得装修。 哥们说： 就只有一厕所吗?那你住哪里啊?

65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说： 我抄完了!

66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到： 小白，整个办公室只有你喂我哦。 三秒钟后，整个办公室暴笑

67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声： 妈!

68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶装上车!

69 做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，大姨解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。客户：那羊皮呢?大姨：哦``哦``哎呀羊皮也休班了(羊皮货也未到)

客户：! %# !￥!!

我们全家皆喷饭

70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心

我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了

于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了(本来想说零 钱没有了的)，一人狂晕

谐音笑话推荐【71-80】 71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个 内裤

72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，

7 再说一个我同事的笑话。 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗?结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗?说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～

74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话他，结果他的同事说： 他已经离开人事了!

75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里面恰好有一段话，有 嘿咻 这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了 老公，我要去嘿咻了 。说完之后，，自己感觉不要太惊讶!LG的眼睛都要直了!

我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐!还有比这个更尴尬的事情吗?

76 有个2，年没见面的EX-MM同学来我借书 我见面就说： 你没大变嘛 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。

77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶 什么是大猪尾?小猪尾??? 偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转弯 还是小转弯。。。。

78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的 叫早 说成了 ，其实想说叫我早起床，还是对一个男同事说的，晕了久

79 偶中学物理老师说过一句 如果在高山上把猪蛋挤熟。。。 ，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。

80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....大概台下午黑牙牙一人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士

谐音笑话推荐【81-90】 81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一个男同学说你是公主(猪)，说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。

82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说 快看，我就是那只粉红的大猪 其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我

8 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道： 请两位新人向双方父母献花圈(应该是鲜花) 在场所有宾客顿时狂晕，然后哗然

84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ：谁?哦，傻啊，她刚去了大剧院 (实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院)

85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空好心想提醒旅客准备好雨伞(雨具)结果一不小心说成了： 请各位旅客备好您的杨具 ，旁边的一位男乘客说： 啊?难道没有的话就不能下机啦。

我倒~

86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，她拉开车门上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕!

87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一下。我们一听，昏倒.......

88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真滴对着小黑板念道 巴-西-小-彩-电 !

晕～～～明明是巴西小彩龟呀

89 大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小说： 这个，猪头肉。

小： 哦～～

我们笑翻，从此，此君绰号 猪头肉

90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小拿来就问 先生，您看够冰了吗? 我冲她招招手，说： 过来给我摸摸。 后来回家被老婆狂扁～◎%※

谐音笑话推荐【91-100】 91 说是飞机降落的时候。听见空用很温柔的口气，说了这么一句话：厕所正在下降，请勿上飞机!!(应该是：飞机正在下降，请勿上厕所)

92 还是初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

9 有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个老婆婆,本来想说 对不起 ,对不起 结果说成了 谢谢你谢谢你 ,然后边聊边走开了...越走越寒........

94 1月1号天太冷,妈妈要出去买东西,爸爸说: 鸭血衫穿好,当心冷

95 异性朋友说 这么冷，你里边穿的啥? 我： 保暖内衣。 下边穿保暖内裤吗? 汗 其实他想问我穿毛裤还是只穿了保暖秋裤。

96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是 西红柿炒番茄。老板思考了很久

97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒： 敢踩我脚?!

98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了!

100、老虎不发猫，你当我是病危呀!

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